₹1000 - तड़प तड़प के इस दिल से आह निकलती रही ऐसा क्या गुनाह किया कि लुट गये हाँ लूट गये😭😭�
.
₹500 - दुनिया में कितना गम है मेरा गम कितना कम है



🐅₹100 - आज मै ऊपर आश्मा नीचे आज मैं आगे, ज़माना है पीछे Tell meओ ख़ुदा अब मैं क्या करूँ


😎₹50 - जहाँ मै जाती हूँ वही चले आते हो ........
.

₹20 - अभी तो पार्टी शुरू हुई है 😎😎
.
₹10 - आज कल पांव जमीं नही पड़ते मेरे
.

₹5 - हवन करेंगे हवन करेंगे हवन करेंगे😏�
.
₹2 - आज फिर जीने की तमन्ना है😉�
.
₹1 - छोटा बच्चा जान के हमको ना समझाना रे टुपी टुपी टप टप👶�

..✍🏻

👳कस्टमर :-
 जन धन में खाता
खुलवाना है....!!



😞बैंक मैनेजर :-
 खुलवा लो...!!



👳कस्टमर :-
क्या ये जीरो बैलेंस
में खुलता है.....!!



😁बैंक मैनेजर :-
(मन ही मन में .......
साला पता है फिर
भी पूछ रहा है)
हाँ जी फ्री में खुलवा लो....!!



👳कस्टमर : -
इसमें सरकार
कितना पैसा डालेगी ?



😏बैंक मैनेजर : -
जी अभी तो कुछ
पता नहीं....!!



👳कस्टमर : -
तो मैं ये खाता
क्यों खुलवाऊँ ?



😣बैंक मैनेजर : -
जी मत खुलवाओ....!!



👳कस्टमर : -
फिर भी सरकार
कुछ तो देगी.....!!



😉बैंक मैनेजर :-
 आपको फ्री में
ATM CARD
दे देंगे.....!!



👳कस्टमर :-
 जब उसमे पैसा
ही नहीं होगा तो
एटीएम का
क्या करूँगा?



😋बैंक मैनेजर : -
पैसे डलवाओ
भैया तुम्हारा खाता है.....!@



👳कस्टमर :-
 मेरे पास पैसा
होता तो मैं पहले
नहीं खुलवा लेता,
 तुम खाता खोल
रहे हो तो तुम
डालो न पैसे.....!!



😞बैंक मैनेजर :-
 अरे भाई सरकार
खुलवा रही है.....!!



👳कस्टमर :-
 तो ये सरकारी
बैंक नहीं है ?



😉बैंक मैनेजर :-
 अरे भाई सरकार
तुम्हारा बीमा फ्री
में कर रही है ,
पुरे एक लाख का ,



👳कस्टमर : -
(खुश होते हुए)
अच्छा तो ये
एक लाख मुझे
कब मिलेंगे?



😜बैंक मैनेजर :-
 (गुस्से में)
जब तुम मर
जाओगे तब
तुम्हारी बीबी
को मिलेंगे.....!!



👳कस्टमर :-
 (अचम्भे से)
तो तुम लोग मुझे
मारना चाहते हो?
और मेरी बीबी से
तुम्हारा क्या मतलब है?



😣बैंक मैनेजर :-
 अरे भाई ये हम
नहीं सरकार चाहती है...!!



👳कस्टमर :-
 (बीच में बात काटते हुए) तुम्हारा मतलब
सरकार मुझे
मारना चाहती है?



😖बैंक मैनेजर :-
 अरे यार मुझे नहीं पता, तुमको खाता खुलवाना है
या नहीं?



👳कस्टमर : -
नहीं पता का
क्या मतलब?
मुझे पूरी बात बताओ ,



😩बैंक मैनेजर : -
अरे अभी तो
मुझे भी पूरी
बात नहीं पता,
मोदी ने कहा कि
खाता खोलो तो
हम खोल रहे हैं.....!!



👳कस्टमर :'
अरे नहीं पता तो
यहां क्यों बैठे हो,
(जन धन के पोस्टर
को देखते हुए)
अच्छा ये 5000 का ओवरड्राफ्ट क्या है?



😠बैंक मैनेजर : -
मतलब तुम अपने
खाता से 5000
निकाल सकते हो ,



👳कस्टमर : -
(बीच में बात काटते हुए)
ये हुई ना बात,
ये लो आधार कार्ड,
2 फोटो और
निकालो 5000......!!



😲बैंक मैनेजर :-
 अरे यार ये तो 6
महीने बाद मिलेंगे.......!!



👳कस्टमर :-
 मतलब मेरे 5000
का इस्तेमाल 6
महीने तक तुम
लोग करोगे......!!



😫बैंक मैनेजर : -
भैया ये रुपये ही
6 महीने बाद आएंगे......!!



👳कस्टमर : -
झूठ मत बोलो,
पहले बोला कि
कुछ नहीं मिलेगा,
फिर कहा एटीएम मिलेगा,
फिर बोला बीमा मिलेगा,
फिर बोलते हो 5000 रुपये मिलेंगे,
फिर कहते हो
कि नहीं मिलेंगे,
तुम्हे कुछ पता भी है?



😤बैंक मैनेजर बेचारा :-
 अरे मेरे बाप कानून की कसम,
भारत माँ की कसम,
मैं सच कह रहा हूँ,
मोदी जी ने अभी कुछ नहीं बताया है,....
तुम चले जाओ,......
खुदा की कसम, ...
तुम जाओ,....
मेरी सैलरी इतनी नहीं है
कि .......
एक साथ
ब्रेन हैमरेज और हार्ट
अटैक दोनो का
ईलाज
करवा सकु.......!!

😀😀😀😀😀😀😀😀

👉इसे भेजो
जितना भेजना Qki
ये तो अभी लॉन्च हुआ
hai
अभी तो
mark

बगुले की चोंच में हीरा,
ऊंट के मुहं में जीरा।

बंदरों के पास कार,
गधों के हाथ में सरकार।...

कैसे-कैसे कारनामे हो रहे हैं,
और आप रजाई ओढ़ के सो रहे हैं।

राहुल गांधी आज जो भी हे
वो पुरखो की वजह से हे
ओर
अरविन्द केजरीवाल जो भी हे वो मुरखो की वजह से है।

शेर मारने निकले थे.. मरती नहीं बिल्ली

खाँसी ठीक होती नहीं..ठीक करेंगे दिल्ली..

आदमी अपने घर में सिर्फ दो ही कारणों से खुश होता है:

               जब बीवी " नई "

                         या

                  बीवी " नहीं

.
.
.
.

कुत्ते को पत्थर मार लो।
कम से कम जवाब तो देता है।


लड़कियां भी अजीब होती हैं,
तैयार होने के लिए पार्लर जाती हैं
और...

पार्लर जाने के लिए भी तैयार होती हैं।
😛😛

लोगों को पता नहीं कैसे सच्चा प्यार मिल जाता है...
.
हमें तो सुबह पलंग के नीचे उतारी चप्पल नहीं मिलती।


कौन कहता है कि सिर्फ मोहब्बत में ही दर्द होता है, कमबख्त....
.
.
.
अपनी तो दरवाज़े में ऊँगली आ जाये तो भी जान निकल जाती है....।


जब तक जिंदा हूँ करता रहूँगा,
जिस दिन ना करूँ समझ लेना...
..
कि अगले दिन करूँगा।
और क्या....मार दो जालिमो अभी मेरी ऊमर ही क्या हुई है जो मैं मरुँ?


अगर आप कहीं जल्दी में जा रहे हों और 'काली बिल्ली' आपके आगे से गुज़र जाये तो इसका मतलब....
.

'काली बिल्ली' आपसे ज्यादा जल्दी में है।


समोसा आलू से: जब मैं फ्राई होता हूँ तो तुम्हें ढक कर गरम तेल से बचा लेता हूँ, क्योंकि मैं तुमसे प्यार करता हूँ।

आलू: जब लोग तुम्हें फ्राई होने के फौरन बाद खाते हैं तो मैं उनका मुँह जला देता हूँ, क्योंकि मैं भी तुमसे प्यार करता हूँ।
.
शिक्षा: इनकी प्रेम कहानी पर ना जायें;
समोसा ठंडा करके खायें।

अगर आपने अपनी शट॔ का पहला बटन गलत लगाया है तो निसंदेह बाकी सभी बटन गलत ही लगेंगे ।
      .
      - घनश्याम टेलर


जरूरी नही है हर बात म. गांधी या शेक्सपीयर ने कही हो ।।।




अगर आपकी राह में छोटे छोटे पत्थर आये तो समझ लेना।।।

।।।रोड का काम चल रहा हे।।।

��भंवरलाल ठेकेदार��




 जिंदगी में सिर्फ पाना ही सबकुछ नहीं होता,


I
उसके साथ नट बोल्ट भी चाहिए...🔧🔩.

-महादेव मिस्त्री


 "अगर बसंती की मौसी, ठाकुर को राखी बांधे तो बसंती और ठाकुर का क्या रिश्ता हुआ ?
.

अपना-अपना काम करो कोई रिश्ता नहीं बनता; क्योंकि ठाकुर के हाथ ही नहीं थे."


 तुम मुझे खून दो
मैं तुम्हे ३ बजे तक
रिपोर्ट दूंगा...!!

'गुप्ता पैथोलॉजी'


 Very Touchy lines. ....

यहाँ खुदा है, वहाँ खुदा है
आस पास खुदा ही खुदा है
जहाँ खुदा नहीं है, वहाँ कल खुदेगा

           

  --नगरपालिका--

जिस ने ज़ल्द बाज़ी में शादी की
उसने अपना जीवन बिगाड़ लिया।।

वाह! वाह!

वाह! वाह!

और जिसने सोच समझ कर की
उसने कौन सा तीर मार लिया।।

👳कस्टमर :-
 जन धन में खाता
खुलवाना है....!!



😞बैंक मैनेजर :-
 खुलवा लो...!!



👳कस्टमर :-
क्या ये जीरो बैलेंस
में खुलता है.....!!



😁बैंक मैनेजर :-
(मन ही मन में .......
साला पता है फिर
भी पूछ रहा है)
हाँ जी फ्री में खुलवा लो....!!



👳कस्टमर : -
इसमें सरकार
कितना पैसा डालेगी ?



😏बैंक मैनेजर : -
जी अभी तो कुछ
पता नहीं....!!



👳कस्टमर : -
तो मैं ये खाता
क्यों खुलवाऊँ ?



😣बैंक मैनेजर : -
जी मत खुलवाओ....!!



👳कस्टमर : -
फिर भी सरकार
कुछ तो देगी.....!!



😉बैंक मैनेजर :-
 आपको फ्री में
ATM CARD
दे देंगे.....!!



👳कस्टमर :-
 जब उसमे पैसा
ही नहीं होगा तो
एटीएम का
क्या करूँगा?



😋बैंक मैनेजर : -
पैसे डलवाओ
भैया तुम्हारा खाता है.....!@



👳कस्टमर :-
 मेरे पास पैसा
होता तो मैं पहले
नहीं खुलवा लेता,
 तुम खाता खोल
रहे हो तो तुम
डालो न पैसे.....!!



😞बैंक मैनेजर :-
 अरे भाई सरकार
खुलवा रही है.....!!



👳कस्टमर :-
 तो ये सरकारी
बैंक नहीं है ?



😉बैंक मैनेजर :-
 अरे भाई सरकार
तुम्हारा बीमा फ्री
में कर रही है ,
पुरे एक लाख का ,



👳कस्टमर : -
(खुश होते हुए)
अच्छा तो ये
एक लाख मुझे
कब मिलेंगे?



😜बैंक मैनेजर :-
 (गुस्से में)
जब तुम मर
जाओगे तब
तुम्हारी बीबी
को मिलेंगे.....!!



👳कस्टमर :-
 (अचम्भे से)
तो तुम लोग मुझे
मारना चाहते हो?
और मेरी बीबी से
तुम्हारा क्या मतलब है?



😣बैंक मैनेजर :-
 अरे भाई ये हम
नहीं सरकार चाहती है...!!



👳कस्टमर :-
 (बीच में बात काटते हुए) तुम्हारा मतलब
सरकार मुझे
मारना चाहती है?



😖बैंक मैनेजर :-
 अरे यार मुझे नहीं पता, तुमको खाता खुलवाना है
या नहीं?



👳कस्टमर : -
नहीं पता का
क्या मतलब?
मुझे पूरी बात बताओ ,



😩बैंक मैनेजर : -
अरे अभी तो
मुझे भी पूरी
बात नहीं पता,
मोदी ने कहा कि
खाता खोलो तो
हम खोल रहे हैं.....!!



👳कस्टमर :'
अरे नहीं पता तो
यहां क्यों बैठे हो,
(जन धन के पोस्टर
को देखते हुए)
अच्छा ये 5000 का ओवरड्राफ्ट क्या है?



😠बैंक मैनेजर : -
मतलब तुम अपने
खाता से 5000
निकाल सकते हो ,



👳कस्टमर : -
(बीच में बात काटते हुए)
ये हुई ना बात,
ये लो आधार कार्ड,
2 फोटो और
निकालो 5000......!!



😲बैंक मैनेजर :-
 अरे यार ये तो 6
महीने बाद मिलेंगे.......!!



👳कस्टमर :-
 मतलब मेरे 5000
का इस्तेमाल 6
महीने तक तुम
लोग करोगे......!!



😫बैंक मैनेजर : -
भैया ये रुपये ही
6 महीने बाद आएंगे......!!



👳कस्टमर : -
झूठ मत बोलो,
पहले बोला कि
कुछ नहीं मिलेगा,
फिर कहा एटीएम मिलेगा,
फिर बोला बीमा मिलेगा,
फिर बोलते हो 5000 रुपये मिलेंगे,
फिर कहते हो
कि नहीं मिलेंगे,
तुम्हे कुछ पता भी है?



😤बैंक मैनेजर बेचारा :-
 अरे मेरे बाप कानून की कसम,
भारत माँ की कसम,
मैं सच कह रहा हूँ,
मोदी जी ने अभी कुछ नहीं बताया है,....
तुम चले जाओ,......
खुदा की कसम, ...
तुम जाओ,....
मेरी सैलरी इतनी नहीं है
कि .......
एक साथ
ब्रेन हैमरेज और हार्ट
अटैक दोनो का
ईलाज
करवा सकु.......!!

😀😀😀😀😀

।।।।।पित्रों से हर बिगडे हुए काम बनबाने के लिए तथा उनका आशीर्वाद पाने के लिए निम्न मंत्र का जाप करना है।।।।।। मंत्र: ॐपितृभ्य : स्वाधायिभ्य : स्वधानमः पितामहेभ्य स्वाधिभ्य: स्वधा:नमः ।प्रपितामहेभ्य स्वाधायिभ्य : स्वधानमः । अक्षन्नापित्रोमीमदन्त पितरोऽतीतृपन्तपितर: पितर: शुन्धध्वम।।ॐपितृभ्यो नमः/पितराय नमः ।।।।इस मंत्र का शुद्ध भाव से प्रतिदिन 108 बार जाप यदि कोई करले तो सभी काम सहजता से बनजायेंगे 

😡चोर उच्चके- व्यापारी के पीछे,
😡पुलिस वाले - व्यापारी कै पीछे,
😡इनकम टेक्स वाले- व्यापारी कै पीछे,
😡सेल्स टेक्स वाले - व्यापारी कै पीछे,
😡हॉलमार्क वाले- व्यापारी के पीछे,
😡एक्ससाइज़ वाले- व्यापारी के पीछे,
😡सविॅस टैक्स वाले - व्यापारी के पीछे,
😡प्रोफेशनल टैक्स वाले- व्यापारी के पीछे,
😡वैल्थ टैक्स वाले - व्यापारी के पीछे,
😡कार्पोरेशन गुमास्ता वाले- व्यापारी के पीछे,
😡फुड सेफ्टी ड्रग वाले- व्यापारी के पीछे,
अब सिर्फ 😡आर्मी बाकि रह गयी
वो भी लगा दो..

*WHATTSAPP* *Language in the year 2020........*
😆😆😆
*Boy : Kya kal raat tum party me thi?*

*Girl : 🐘*

*Boy : yeh kya !!!*

*Girl : ha thi.*
*---------------------------------------------------*
 *Boy: 😒 क्या तुमने वहां पर दारु पी ?*

*Girl: 🔨 .*

*Boy: अब ये क्या ?*

*Girl: हा थोडी .*😁😁😁😁😁
*---------------------------------------------------*
*He: kitni peeyi?*

*She: 🌸*

*He: matlab?*

*She: full*
*---------------------------------------------------*
*Boy: kal jo aapke sath party mai aaye the wo aaapke kaun the.?*

*Girl:🍃*

*Boy:????*

*Girl: pati*
*---------------------------------------------------*
*Girl: Tu party mai kiss ke saath gaya?*

*Boy: a🍌*

*Girl: kya matlab?*

*Boy : A kela*
*---------------------------------------------------*
*Boy:sach batao, kya tum hi thi?*

*Girl: 🌿*

*Boy: ye kya hai?*

*Girl: me thi* 😛
*---------------------------------------------------*
*Girl ... kya tum daaru pite ho*

*Boy....🌹*

*Girl....ab ye kya*

*Boy....रोज*
*---------------------------------------------------*
*Girl : Main tumse shaadi nahi kar sakti.*

*Boy : 🐊 kyu?*

*Girl : Ye kya?*

*Boy : मगर क्यू ?*
*---------------------------------------------------*
*Boy : शादी के लिए हाँ करो नहीं तो मैं ज़हर पी लूँगा*

*Girl : 🎩*

*Boy : ये क्या???*

*Girl : तो पी*
*--------------------------------------------------*
*He: can I have drinks today?*

*She : 🍕*

*He: 😧*

*She: pi ja😂😂😂*
*---------------------------------------------------*
*He: जब मुझे मदद चाहिए होती है तब कोई नही आता 😔*

*She: 🐱*

*He: अब ये क्या ?*

*She: मै आऊं ?*
😁😁😁😁😁
*---------------------------------------------------*
*He: क्या तुमने घर पर मेरे बारे मै बात की ?*

*She: 🔑.*

*He: अब ये क्या ?*

*She: की 😁😉*
*---------------------------------------------------*
*He: 😒 तुमने केसे कपडे पहने थे?*

*She: ✈ .*

*He: अब ये क्या ?*

*She: प्लेन .😁*
*---------------------------------------------------*
*He: saman kahan se layi*

*She:✌🏻👂🏻*

*He: अब ये क्या ?*

*She: dookan 😜😜😜😜😜*
*---------------------------------------------------*
*He: shopping karne ke baad kya kiya ?*

*She: 🐈🐈🐈🐈🐈🐈🐈🐈🐈*

*He: अब ये क्या ?*

*She: bill Liya* 😜😜😜😜😜
*-------------------------------------------------- *
*Boy: Kal raat tu jis ladke ke saath ghoom rahi thi..woh kaun lagta hai tera ?*

*Girl: 🐃*

*Boy: matlab ?*

*Girl: bhai saa.*

😀😀🤗🤗😍😍

🌴एक आदमी ने 6 शादियाँ की

पर

हर शादी के कुछ दिन बाद ही,

उसकी बीवी की मौत हो जाती।

अब

वो सातवीं शादी करना चाहता था,

मगर,

कोई भी उसे अपनी बेटी देने को तैयार नहीं था।

आखिरकार

उसे एक

ऐसी बीवी मिली गयी

जिसकी भी 6

शादियाँ हो चुकी थी।

और हर बार

उसका पति मर जाता था।

लोग हैरान थे

यह सोच कर

कि देखते हैं,

अब क्या होता है?

दोनों की शादी हो गयी,

और अगले

दिन ही
.
.
.
.
.
..
.
.
..

.आगे की कहानी सुननी है तो पहले 500 रुपये के छुट्टे दो ... फिर बताऊंगा.

लाइफ में इतनी शांति और स्थिरता कभी महसूस नहीं हुई जितनी आजकल रही है हो।

 न कुछ खरीदने की इच्छा न कहीं जाने की इच्छा।
जेब में कुछ नहीं है फिर भी कोई टेंशन नहीं है

पहली बार कोई हंस के कह रहा कि कि मेरी जेब में एक भी पैसा नहीं है।
वरना लाचारी साफ झलकती थी।

जिनके घरों में शादी है बैचेनी उन्हें भी नहीं हो रही है। क्योंकि पता है कि इन्सर्ट करने वाला कोई नहीं है, जैसी स्थिति मेरी है वैसी स्थिति सबकी है।
एकाएक अल्पकालिक ही सही सामाजिक एकता महसूस हो रही है यानि पूँजीपति वर्ग और मध्यम / निम्न / श्रमिक वर्ग के बीच की खाई पटी हुई लग रही है।
लोग एक दूसरे की मदद भी कर रहे हैं।

एक ढाबे वाले ने बाकायदा बोर्ड पर लिखा है कि खाना खाइये और जब कभी इस रास्ते से गुजरो तो पैसा दे देना।
एक कहावत है कि "अकाल तो कट जायेगा पर बात रह जायेगी" ढाबे वाले की बात भी दूर तक जायेगी।

आपराध की कोई खबर नहीं है। यद्यपि हो रहे होंगे लेकिन मात्रा में कमी है

बाजार में एक शराबी नहीं दिख रहा है।

यहाँ तक की कश्मीर में चार महीने से जो पथराव चल रहा था वो थम सा गया है।

 हॉस्पिटल से कुछ कुछ खबरे अछि नही आ रही की पैंसे न देने पर इलाज नहीं किया गया ये दुःखदाई है।
बैको के आगे कतारें लंबी है लेकिन उनमे उग्रता नहीं है वे खुद को तस्सली देते नजर आ रहे है
 कुछ लोगों को उज्ज्वल भविष्य दिख रहा तो

कुछ को इस बात की अपार ख़ुशी है कि पैंसे वालो की ऐसी- तैसी हो गई।
एक बात समझ में आ रही है कि पैंसों से हम दिखावटी जीवन जीते हैं असली जीवन आजकल जी रहे हैं जिसमे इंसान और इंसानियत है।
"सामान शील: व्यसनेसुसख्यम" अर्थात समान गुण धर्म व्यसन और परिस्थिति वालो में मित्रता हो जाती है।
सब एक समस्या से जूझ रहे हैं इस लिए न कोई छोटा न कोई बड़ा।

अर्थात एक 'अल्पकालिक ही सही' समाजवाद 'के दर्शन हुए हैं .......

*~एक शर्मनाक कड़वी सच्चाई...!!!~*

*नदी तालाब में नहाने में शर्म आती है,
और
स्विमिंग पूल में तैरने को फैशन कहते हैं.*

गरीब को एक रुपया दान नहीं कर सकते,
और
वेटर को टिप देने में गर्व महसूस करते हैं.

*माँ बाप को एक गिलास पानी भी नहीं दे सकते,
और
नेताओं को देखते ही वेटर बन जाते हैं.*

बड़ों के आगे सिर ढकने में प्रॉब्लम है,
लेकिन
धूल से बचने के लिए 'ममी' बनने को भी तैयार हैं.

*पंगत में बैठकर खाना दकियानूसी लगता है,
और
पार्टियों में खाने के लिए लाइन लगाना अच्छा लगता है.*

*बहन कुछ माँगे तो फिजूल खर्च लगता है,
और
गर्लफ्रेन्ड की डिमांड को अपना सौभाग्य समझते हैं.*

गरीब की सब्ज़ियाँ खरीदने मे इन्सल्ट होती है,
और
शॉपिंग मॉल में अपनी जेब कटवाना गर्व की बात है.

*बाप के मरने पर सिर मुंडवाने में हिचकते हैं,
और
'गजनी' लुक के लिए हर महीने गंजे हो सकते हैं.*

कोई पंडित अगर चोटी रखे तो उसे एन्टीना कहते हैं.
और
शाहरुख के 'डॉन' लुक के दीवाने बने फिरते हैं.
.
*किसानों के द्वारा उगाया अनाज खाने लायक नहीं लगता,
और
उसी अनाज को पॉलिश कर के कम्पनियाँ बेचें, तो क्वालिटी नजर आने लगती है...॥*

ये सब मात्र अपसंस्कृति ही नही,
देश व समाज का दुर्भाग्य भी है ।

आपकी इच्छा हो तो शेयर करे।अन्यथा कोई कसम बंधन नही है।

वन्देमातरम

एक दिन यमराज एक लड़के के पास आये और बोले -

"लड़के, आज तुम्हारा आखरी दिन है!"

लड़का : "लेकिन मैं अभी तैयार नही हुँ ".

यमराज : "ठिक है लेकिन सूची मे तुम्हारा नाम पहला है".

लड़का : "ठिक है , फिर क्युं ना हम जाने से पहले साथ मे बैठ कर चाय पी ले ?

यमराज : "सहि है".

लड़के ने चाय मे नीद की गोली मिला कर यमराज को दे दी.

यमराज ने चाय खत्म की और गहरी नींद मे सो गया.

लड़के ने सूची मे से उसका नाम शुरुआत से हटा कर अंत मे लिख दिया.

जब यमराज को होश आया तो वह लड़के से बोले -"क्युंकी तुमने मेरा बहुत ख्याल रखा इसलिये मे अब सूची अंत से चालू करूँगा"..!

सीख :

"किस्मत का लिखा कोई नही मिटा सकता"
अर्ताथ - जो तुम्हारी किस्मत मे है वह कोई नही बदल सकता चाहे तुम कितनी भी कोशिश कर लो .

इसलिये भगवत गीता मे श्री कृष्ण ने कहा है -

"तू करता वही है जो तू चाहता है,

पर होता वही है जो मैं चाहता हुँ

तू कर वह जो मैं चाहता हुँ
फिर होगा वही जो तू चाहता हैं"

         ..^..
        ,(-_-),
  '\'''''.\'='-.
     \/..\\,'
        //"")
        (\ /
          \ |,
         ,,; ',

यह एक अर्थपूर्ण है !
इसलिये इसे पढे और दूसरों को भी इसके बारे मे बताये l

दुसरी चिजे तो बहुत
शेयर की होंग

"जय श्री कृष्ण"

दो दोस्त 25 साल बाद अचानक मिले

पहला दोस्त- और भाई जिन्दगी कैसी कट रही है ? कितने बच्चे हैं?

दूसरा दोस्त- यार 3 बेटे और 1 बेटी है

पहला- सब क्या कर रहे हैं?

दूसरा- बङा बेटा SBI में है और उसकी बीवी PNB में है

बीच वाला AXIS BANK में और उसकी बीवी Central Bank में है

छोटा बेटा Canara Bank में और उसकी पत्नी Baroda Bank में है

और बेटी की अभी शादी नहीं हुई है वो ICICI BANK में है

पहला दोस्त- अरे वाह सारे बच्चे बैंक जाब में सैटल करवा दिये तुमने

दूसरा दोस्त- कोई बैंक जाब में नहीं है सब बैकों की लाइन में रूपये बदलने के लिए सुबह से खङे हुए है!ं

नई बीमारी ःः नोट फ्लू

लक्षणः
1.मुहं लटका होना।
2. मोदी जी को कोसना।
3.सारा दिन नोटों की बात करना।
4.बैकं खुलने का इन्तजार करना।
5.नोट बदलने के नियम बार बार देखना व लोगों से कन्फर्म करना।

वैसे तो यह बीमारी नई है। परन्तु कुछ लक्षण
घर ङकैती पीङित जैसे लग रहे हैं।

इलाजः जी भर कर रोएं, कुछ राहत मिलेगी

व्यक्तिगत रूप से आप *बीजेपी के विरोधी* हो सकते हैं।

बीजेपी की नीतियों के विरोधी हो सकते हैं ये एक सामान्य प्रकिया है..
और इसमें कुछ गलत भी नहीं है...

           परंतु आप आलोचक की हद को पार करके *घृणित-निंदक* बनकर *PM की आलोचना* कैसे कर सकते हैं...?😳

               आप उस व्यक्ति की आलोचना कर रहे हैं जो लगभग 15 सालों से CM के बाद, अब PM रहते हुए भी अपनी सैलेरी राष्ट्र को दान करता आ रहा है PM हाउस में अपना खर्चा स्वं उठाता आ रहा है..।

             *Pm की निंदा-रस* में डूबते समय क्या आपको खयाल आया है कि क्या आपने कभी 1 महीने की सैलेरी राष्ट्र को दान किया है...?🤔😳🤔

    ₹-240 की LPG-Subsidy तो आप छोड़ नहीं पाते, बाकी.. क्या आप में हिम्मत है 1 साल की सैलेरी *राष्ट्र को दान कर दें...?*

         तो फिर आप उस व्यक्ति की निंदा कैसे कर सकते हैं जो 15 सालों से ये सब करता आ रहा है....?🤔😳😰😡

            3 बार गुजरात का CM रहने के बावजूद किसके पास कोई *बड़ी संपत्ति नहीं* है, परिवार को भी जिसने VIP सुविधाओं से महरूम कर रखा है ।

       जिस PM के विदेशी दौरों को आप सिर्फ घूमने फिरने का नाम देते हैं जबकि असली उदेश्य *व्यापारिक समझौते और आपसी सम्बन्ध को सुधारना* होता है।

        एक 66 साल का व्यक्ति 6 दिन में 5 देशों की यात्रा करता 40 महत्वपूर्ण मीटिंग में भाग लेता है। *देश का पैसा बचाने के लिए* ऐसी प्लानिंग करता है जिससे होटल में कम से कम रुका जाए, और, फ्लाइट में नींद पूरी की जाये....
उसके दौरे को आप सिर्फ भ्रमण का नाम देते हैं..?😳

              *वैश्विक मंदी और ख़राब मौसम की मार* झेलने की बाद भी देश पर आंशिक प्रभाव पड़ा है...
और *देश आगे बढ़ रहा है*, क्या इतना काफी नहीं है..?


                  अगली बार PM की निंदा करने से पहले *अपने गिरेबान में झांककर देखें* और-
अपने आप से तुलना करें कि जिसकी आप निंदा कर रहे हैं, क्या उसके *पैरों की धूल के बराबर* आप हैं या नहीं..?🤔😰😡

                   कितने शर्म की बात है.....
एक तरह जिस व्यक्ति को *सारा विश्व सम्मान दे रहा है*....
वहीं दूसरी तरफ कुछ लोग (जो उसी देश के हैं) उसी सम्मान को गलत साबित करने
 हम सब *बलिदान* ना सही पर *देश के लिए इस छोटा सा काम तो कर ही सकते हैं ना:*

*देश को नहीं, पहले खुद को बदलें।*

एक   बार  मोदी,  Do Friend ke sath  शिप   में
बैठ  के  जा  रहे  थे,
अचानक  एक  जिन्न  आया
  और  बोला  तुम  लोग  एक
  एक  चीज  समुद्र  में  फेंको  अगर  मैंने  ढूढ़  लिया  तो
तुमको  मार  दूँगा, नहीं  तो
तुम्हारा  गुलाम  बन  जाऊँगा ।

First friend ने  सुई  फेंकी
जिन्न  ने  2  मिनट  में  ढूॅढ़
लिया  और खलास  कर
  दिया।

dusre ने अपना एक
बाल तोडकर फेंका  जिन्न
ने  उसे  भी  ढूढ़  लिया  और   केजरीवाल भी ख़तम।

मोदी  ने  भी  कुछ  फेंका
जिन्न  ने  30  मिनट  ढूॅढा,
बहुत  ढूढा  पर  कुछ  न मिला।

जिन्न  ने   कहा  मेरे  बाप  मैं
आपका  गुलाम,  फेका  क्या
  था।

मोदी  बोले -  बेटे   मैं  तेरा
बाप  हूँ

"डिस्प्रिन " की  गोली  फेंकी
थी ,
तेरे  जैसे  10  भी  मिलकर
नहीं  ढूढ़  पायेंगे ।

अब  चल  दिल्ली  बहुत
काम  करना  है  देश  का  ।।

एक दिन यमराज एक लड़के के पास आये और बोले -

"लड़के, आज तुम्हारा आखरी दिन है!"

लड़का : "लेकिन मैं अभी तैयार नही हुँ ".

यमराज : "ठिक है लेकिन सूची मे तुम्हारा नाम पहला है".

लड़का : "ठिक है , फिर क्युं ना हम जाने से पहले साथ मे बैठ कर चाय पी ले ?

यमराज : "सहि है".

लड़के ने चाय मे नीद की गोली मिला कर यमराज को दे दी.

यमराज ने चाय खत्म की और गहरी नींद मे सो गया.

लड़के ने सूची मे से उसका नाम शुरुआत से हटा कर अंत मे लिख दिया.

जब यमराज को होश आया तो वह लड़के से बोले -"क्युंकी तुमने मेरा बहुत ख्याल रखा इसलिये मे अब सूची अंत से चालू करूँगा"..!

सीख :

"किस्मत का लिखा कोई नही मिटा सकता"
अर्ताथ - जो तुम्हारी किस्मत मे है वह कोई नही बदल सकता चाहे तुम कितनी भी कोशिश कर लो .

इसलिये भगवत गीता मे श्री कृष्ण ने कहा है -

"तू करता वही है जो तू चाहता है,

पर होता वही है जो मैं चाहता हुँ

तू कर वह जो मैं चाहता हुँ
फिर होगा वही जो तू चाहता हैं"

         ..^..
        ,(-_-),
  '\'''''.\'='-.
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        //"")
        (\ /
          \ |,
         ,,; ',

यह एक अर्थपूर्ण है !
इसलिये इसे पढे और दूसरों को भी इसके बारे मे बताये l

"जय श्री कृष्ण"

*🌀आश्चर्यजनक तथ्य!!!🌀*
जरूर जरूर पढ़े। शानदार संयोग है
*In current Loksabha*

BJP- 283 Seats = 2 + 8 + 3 = 13

NDA - 337 Seats = 3 + 3 + 7 = 13

UPA - 58 seats= 5 + 8 = 13

OTHERs -148 Seats = 1 + 4 + 8 = 13

"$ नास्त्रेदमस की भविष्यवाणी $*

  🌀450 साल पहले कर दी थी मोदी युग की भविष्यवाणी
फ्रांस के
भविष्यवक्ता नास्त्रेदमस की सेन्चुरी ग्रंथ मे फ्रेंच भाषा मे लिखा हैं
कि 2014 से लेकर 2026 तक
*भारत का नेतृत्व एक ऐसा आदमी करेगा जिससे लोग शुरू में नफरत करेंगे मगर इसके बाद देश की जनता उससे इतना प्यार करेंगी कि वह 20 साल तक देश की दशा और दिशा बदलने में जुटा रहेगा ।*
 यह भविष्य वाणी सन् 1555 की हैं । यह फ्रेंच भाषा मे लिखा गया हैं, जिसका *अनुवाद मराठी भाषा में महाराष्ट्र के प्रसिद्ध ज्योतिषाचार्य डाँ.श्री रामचंद्रजी जोशी ने किया हैं।* जिसके पृष्ठ 32-33 पर स्पष्ट लिखा है ,
*ठहरो राम राज्य आ रहा हैं, एक अधेड़ उम्र का अजोड़ महासत्ता अधिकारी भारत ही नहीं सारी पृथ्वी पर स्वर्ण युग लायेगा। जो अपने सनातन धर्म का पुनउत्थान करके भारत को सर्व श्रेष्ठ हिन्दू राष्ट्र बनायेगा।*
चांडाल चौकड़ियों को परास्त कर अपने दम पर सत्ता पे काबिज होगा।उनके नेतृत्व में हिन्दूस्तान न सिर्फ विश्व गुरु बनेगा बल्कि कई देश भारत की शरण में आ जायेगे
÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷

*🌀महात्मा बुध ने विवाह किया था परंतु वे पत्नी को छोड़ कर सत्य की खोज में निकल गये।उनकी पत्नी ने एकाकी जीवन जिया। उनकी पत्नी का नाम यशोधरा था।*

*🌀महावीर स्वामी ने भी विवाह किया था परंतु वे भी पत्नी को छोड़ कर सन्यासी हो गये। उनकी पत्नी ने एकाकी जीवन जिया। उनकी पत्नी का नाम यशोदा था।*

*🌀मोदी ने भी विवाह किया परंतु अपनी पत्नी को छोड़ दिया और अपना जीवन देश सेवा में लगा दिया। उनकी पत्नी भी एकाकी जीवन व्यतीत कर रही हैं।उनकी पत्नी का नाम यशोदाबेन है ।*

*यशोदा, यशोधरा एवम यशोदाबेन. !!!*
*महात्मा, महाबीर, एवम् मोदी√√√*
*यह सिर्फ संयोग है या फिर इतिहास अपने आप को दोहरा रहा है.

आजाद भारत में आज पहली


बार

गरीब हंस रहा है😂😂😂😂



ओर अमीर रो रहा है😰😰

*काला धन क्या है - इसको समझना होगा*

आज मोदी जी ने काले धन को समाप्त करने की जो योजना की घोषण की है वह जनता के साथ धोखा है,

*आज देश मे काला धन दो प्रकार के है*

*एक* - भ्रष्ट्राचार द्वारा प्राप्त धन
*दूसरा* - Tax चोरी सॆ बचाया गया धन,

व्यापारी रात दिन मेहनत करता है और सरकार की गलत नीतियों के कारण वह tax चोरी करता है,

*सरकार की गलत नीतियों के कारण वह बेईमान बना,*

अब गलत नीति कैसे कि एक देश की सरकार को अपनी जनता सॆ अधिकतम कितना tax लेना चाहिये, इसकी कोई सीमा निर्धारित नही है,

सरकार का टेक्स इतना अधिक है कि सरकार स्वय डाकू लगती है,

इस कारण व्यापारी पूरा का पूरा tax देने सॆ भागता है,

*वह धन काला धन कहलाता है*

*दूसरा भ्रष्ट्राचार का -*
देश को चलाने वाले अफसर व नेता जिनको देश की जनता का सेवा करने का दायित्व सोपा जाता है और वही अपसर और नेता स्वयम् देश को ही खाने लगे और सेवा को धन कमाने का हथियार बना डाले,और शपथ ले कर देश के साथ गद्दारी करता है
*ये होता असली काला धन*

यह काला धन और व्यापारी का काला धन मे रात दिन का फर्क है,

व्यापारी चोर नही होता, रात दिन मेहनत करता है और कई व्यापारी अपने व्यापार मे घाटा भी सहते है,
और *व्यापारी ही देश की अर्थ व्यवस्था की रीढ है* जो दुर्गम सॆ दुर्गम स्थान पर जा कर कुछ मुनाफा ले कर जनता की सेवा करता है और अपना परिवार चलाता है।

*इसमें व्यापारी गलत नहीं है* सरकार की गलत नीतियों के कारण वह गलत करता है।

*आज मोदी जी ने शहर व गाँव के व्यापारी पर कहर बरसा दिया*

आज व्यापार जगत मे हाहाकार मचा हुआ है।

*मै मोदी जी सॆ अनुरोध करूँगा कि व्यापारियों के लिये कुछ राहत दें, रास्ता निकालें,*

देश के सभी व्यापारी संगठन भी सरकार सॆ अपनी बाते कहें।
*व्यापारी गद्दार नही होता* व्यापारियों के साथ इतना बड़ा धोखा।

*एक प्रजातंत्र देश के प्रधानमंत्री को व्यापारियों के हित को ध्यान में रख कर गम्भीरता सॆ विचार करना चाहिये*।

जय हिन्द भारत माता की जय
          *धन्यवाद* 

😃😛😛 सत्यानारण भगवन की कथा सभी ने सुनी होगी, आज उसका प्रसंग बरबस याद आ गया- एस कथा में व्यापारी वैश्य से भगवान श्री हरी पूछते हैं कि तुम्हारी नौका में क्या है? वणिक जवाब देता है कि मेरी नौका में तो सिर्फ फूल पत्ती और कपडे हैं भगवान कहते हैं तथास्तु। प्रधानमंत्री ने पूछा था तुम्हारी तिजोरी में क्या दबा पड़ा है ब्लैक मनी हो तो 30 सितम्बर तक घोषित कर दो और टैक्स चूका दो सब बोले नहीं नहीं हमारी तिजोरी में तो सिर्फ कागज़ है....................मोदी साहेब बोले तथास्तु😛😛😛😛 लो गए कागज़ के टुकडे👎🏻👎🏻😛😛😛😛

``

Indian cr ki kurbani bekar nahi jayegi
`"सौ के नोट ने ,
हज़ार -पांच सौ के नोट से जिज्ञासा जताई ,
अब कैसा लग रहा है बड़े भाई ,

यह सुनकर हज़ार का नोट मुस्कराया ,
बोला -पूंजीपतियों ,हवाला और ,
आतंकवादियों ने बहुत रुलाया ,

न चाहते हुए भी हम ,
आतंकवाद में चल रहे थे ,
देश के सुनहरे पृष्ठ ,
हमारी आंच में जल रहे थे ,



Indian cr ki kurbani bekar nahi jayegi

अब हम देश की माटी का ,
क़र्ज़ चुका रहे हैं ,
किसी सैनिक की तरह ,
शहीद होकर जा रहे हैं ,

पर हमें अपनी शहादत पर गर्व है !
क्योंकि मेरी शहादत ,
सुनहरे भविष्य का "महापर्व" है !!"```

🕉🔸🕉🔸🕉🔸🕉🔸🕉🔸
             आपको
   
         🔶श्री गुरूनानक जयंती

        ♦श्री कार्तिक पूर्णीमा

                  और

               🔷बाल दिवस

                    की
          हार्दिक शुभकामनाऐं

🌹⚜🌹⚜🌹⚜🌹⚜🌹⚜

*Respected Prime Minister Shri. Narendra Modiji & Hon. Finance Minister Shri. Arun Jaitleyji and our C.M*

*मेसेज लिखने का कारण की अभी तक़रीबन सभी व्यापारी डरे हुए हे*
*आपके द्वारा सभी व्यापारियो के प्रतिष्ठान पर जाकर बिल बुक, कैश बुक का सर्वे और स्टॉक की डिटेल ले रहे है*
*जिससे बाजारों में अफरातफरी का माहोल बन गया है*
*क्या आपकी नज़र में सिर्फ व्यापारी ही चोर है*
*अगर आप व्यापारी को तकलीफ देने से पहले सभी नेता के घर जैसे*

*सरपंच*
*नगरसेवक*
*नगराध्यक्ष*
*सभी पूर्व नगराध्यक्ष*
*महापौर*
*सभी पूर्व महापोर*
*M P*
*M L A*
*सभी पूर्व M P*
*सभी पूर्व MLA*
*सभी उच्च सरकारी कर्मचारी*
*रिटायर बड़े पद के केंद्रीय तथा राज्य के कर्मचारी*
*सभी पूर्व मंत्री केंद्रीय तथा सभी राज्य के पूर्व मंत्री*
*Income Tax Officer*
*Sales Tax Officer*
*Octori Agent*
*Custom Officer*
*VAT / Tin Officer*
*Municipal Officer*
*Ward Officer*
*Govt. Officer*
*RTO / Hawaldar*
*Police / Lawyer's*
*Minestery staff*
*All M.E.A staff*
*के यहाँ सबसे पहले सर्वे करो तो यही से आपको जितना काला धन चाहिए उससे ज्यादा मिल जायेगा उसके बाद तो व्यापारी हे ही जिसे आप कभी भी डरा सकते हो*

*सही लगे तो शेयर करें इतना फैला दो की FM and PM and CM तक आवाज गूंजे*।।।

*Politicians, Bureaucrats, Judiciary & Govt officer who have the maximum amount of unaccounted wealth.*

 सत्यानारण भगवन की कथा सभी ने सुनी होगी, आज उसका प्रसंग बरबस याद आ गया- एस कथा में व्यापारी वैश्य से भगवान श्री हरी पूछते हैं कि तुम्हारी नौका में क्या है? वणिक जवाब देता है कि मेरी नौका में तो सिर्फ फूल पत्ती और कपडे हैं भगवान कहते हैं तथास्तु। प्रधानमंत्री ने पूछा था तुम्हारी तिजोरी में क्या दबा पड़ा है ब्लैक मनी हो तो 30 सितम्बर तक घोषित कर दो और टैक्स चूका दो सब बोले नहीं नहीं हमारी तिजोरी में तो सिर्फ कागज़ है....................मोदी साहेब बोले तथास्तु😛😛😛😛 लो गए कागज़ के टुकडे👎🏻👎🏻😛😛😛😛

अपने घुटने कभी मत बदलिये

〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰
 50 साल के बाद धीरे धीरे शरीर के जोडो़ मे से लुब्रीकेन्टस एवं कैल्शियम बनना कम हो जाता है जिसके कारण जोड़ो का दर्द , गैप, कैल्शियम की कमी, वगैरह प्रोब्लेम्स सामने आती है, जिसके चलते आधुनिक चिकित्सा आपको जोइन्ट रिप्लेस करने की सलाह देते है ।
किंतु क्या आपको पता है जो चीज कुदरत ने हमे दी है वो आधुनिक विज्ञान नही बना सकता आप कृत्रिम जोइन्ट फिट करवा कर थोडे समय २-४ साल तक तो ठीक हो सकते है लेकिन बाद मे आपको बहुत ही तकलीफ होगी । जोइन्ट रिप्लेसमेंट का सटीक इलाज आज मैं आपको बता रहा हूँ वो आप नोट कर लीजिये, आैर हाँ ऐसे हजारो जरुरत मंद लोगों तक पहुंचाए जो रिप्लेसमेंट के लाखों रुपये खचॅ करने मे असमर्थ है ।
*बबूल* (देशी कीकर) नामके वृक्ष को आपने जरुर देखा होगा यह भारत में हर जगह बिना लगाये ही अपने आप ऊग जाता है । अगर यह बबूल नाम का वृक्ष अमेरिका या विदेशों में इतनी मात्रा मे होता तो आज वही लोग इसकी दवाई बनाकर हमसे हजारो रुपये लुटते लेकिन भारत के लोगों को जो चीज़ मुफ्त में मिलती है उसकी कोई कदर नही है।
प्रयोग इस प्रकार करना है- *बबूल* के पेड़ पर जो *फली* लगती है उसको तोड़कर लाएँ उसको सुखाकर पाउडर बनालें आैर *सुबह १ चम्मच* की मात्रा में गुनगुने पानी से खाने के बाद केवल 2-3 महीने सेवन करने से आपके घुटने का दर्द बिल्कुल ठीक हो जायेगा.आपको घुटने बदलने की जरुरत नहीं पड़ेगी

*बैंकों पर आज लगी लंबी कतार में*-
*क्या आपने किसी मंत्री को देखा*
*क्या आपने किसी नेता को देखा*
*क्या आपने किसी उद्योगपति को देखा*
*क्या आपने किसी बड़े अफसर को देखा*
*क्या आपने किसी जनरल को देखा*
*तो क्या सारा काला धन उस आम* *आदमी के पास है जो सुबह से शाम तक धक्के खाता रहा*...

🤔 *दुर्योधन और राहुल गांधी* -
                           दोनों ही अयोग्य होने पर भी सिर्फ राजपरिवार में पैदा होने के कारन शासन पर अपना अधिकार समझते हैं।

🤔 *भीष्म और आडवाणी* -
                       कभी भी सत्तारूढ़ नही हो सके फिर भी सबसे ज्यादा सम्मान मिला। उसके बाद भी जीवन के अंतिम पड़ाव पे सबसे ज्यादा असहाय दिखते हैं।

🤔 *अर्जुन और नरेंद्र मोदी*-
                     दोनों योग्यता से धर्मं के मार्ग पर चलते हुए शीर्ष पर पहुचे जहाँ उनको एहसास हुआ की धर्म का पालन कर पाना कितना कठिन होता है।

🤔 *कर्ण और मनमोहन सिंह* -
                      बुद्धिमान और योग्य होते हुए भी अधर्म का पक्ष लेने के कारण जीवन में वांछित सफलता न पा सके।

🤔 *जयद्रथ और केजरीवाल*-
                           दोनों अति महत्वाकांक्षी एक ने अर्जुन का विरोध किया दूसरे ने मोदी का। हालांकि इनको राज्य तो प्राप्त हुआ लेकिन घटिया राजनीतिक सोच के कारण बाद में इनकी बुराई ही हुयी।

🤔 *शकुनि और दिग्विजय-*
                    दोनों ही अपने स्वार्थ के लिए अयोग्य मालिको की जीवनभर चाटुकारिता करते रहे।

🤔 *धृतराष्ट्र और सोनिया* -
                      अपने पुत्र प्रेम में अंधे है।

🤔 *श्रीकृष्ण और कलाम-*
                     भारत में दोनों को बहुत सम्मान दिया जाता है परन्तु न उनकी शिक्षाओं को कोई मानता है और न उनके बताये रास्ते का अनुसरण करता है 

नोट तुरंत बदलवाने के चक्कर में हबड़ा तबड़ी ना मचाएं! सबको पता है की आप बैग लेकर बैंक की तरफ ही जा रहे हैं. छीना झपटी की वारदात हो सकती है!
50 दिन है आपके पास. अपने अकाउंट में पैसा जमा करवा दें. फिर नए नोट चलेंगे ही. ऐसे ही सब बंद नहीं हो जाता.
कृपया इस फैसले पर
इंडियन करंसी का मजाक ना बनाये
बहुत से लोग नोटों पे मजाक लिख रहे है
जिस की 9दिन पहले पूरी रात पूजा की थी।
आज उसी नोटों के साथ बदस्लुकि कर रहे है।
और उस पे भददे कमेंट msg बनाये जा रहे है
मेरी हाथ जोड़ कर विनती है
की कृपया ऐसा ना करे
भारतीय मुद्रा का इस तरह मजाक न उडाऐं, जिस लक्ष्मी जी को आप पुजते हैं उसको रद्दी पेपर समज कर मजाक उड़ा रहे हो
नोट का रूप बदला है कीमत नहीं जरा विवेक रखें

दिखा दिया फिर से 56. इंच का सीना
कैसे देखिए नोट बन्द करने कि तारीख 9/11/2016
अब इन्हें जोड़िये ।
9+11+20+16=56.
तो अब फिर साबित होगया 56 इंच का दम।
जय हिन्द 

भारतीय इतिहास में पहली बार

उत्तर से दक्षिण तक
पूर्व से पश्चिम तक

हर एक

मंदिर
मस्जिद
गुरूद्वारे
चर्च

सभी के दान भण्डार एक ही दिन में खाली किये जायेंगे

इंसान तो इंसान

भगवान् का भी काला धन निकाल लिया

हर हर मोदी

घर घर मोदी😂

सच्ची घटना......... दिल्ली के पास गाज़ियाबाद में एक बच्चा पैदा हुआ जिसका वजन 20 किलो ग्राम था 5 मिनट के बाद वह खड़ा हो गया और 2 दिन के बाद वह दौड़ने लगा और 25 दिन के बाद उस का वजन 40 किलो ग्राम हो गया ये एक सच्चा वाक्या है... . . .


. . क्योंकि...... ये बच्चा भैंस का था 

धरती पर प्यार से तीन शब्दों की रचना हुयी है .......
(1)Boyfriend
(2)Girlfriend
(3)Family
किन्तु एक बात ध्यान देने वाली है कि
Boyfriend और
Girlfriend इन दो शब्दों के अन्तिम तीन अक्षर से बनता है "end" इसलिये ये सम्बन्ध एक दिन ख़त्म हो जाते हैं परन्तु तीसरा शब्द है Family, जिसके पहले तीन अक्षर से बनता है :
Fam=Father and mother आैर अन्तिम तीन अक्षर से :-
 ily= i love you , अत: जिस शब्द का आरम्भ पिता एंव माता से और अन्त प्यार के साथ हो , वह शब्द सही मायने मे परिवार है ।

धरती पर प्यार से तीन शब्दों की रचना हुयी है .......
(1)Boyfriend
(2)Girlfriend
(3)Family
किन्तु एक बात ध्यान देने वाली है कि
Boyfriend और
Girlfriend इन दो शब्दों के अन्तिम तीन अक्षर से बनता है "end" इसलिये ये सम्बन्ध एक दिन ख़त्म हो जाते हैं परन्तु तीसरा शब्द है Family, जिसके पहले तीन अक्षर से बनता है :
Fam=Father and mother आैर अन्तिम तीन अक्षर से :-
 ily= i love you , अत: जिस शब्द का आरम्भ पिता एंव माता से और अन्त प्यार के साथ हो , वह शब्द सही मायने मे परिवार है ।
.

*रस्म उठावनी*

हमें बड़े दुःख के साथ सूचित करना पड़ रहा है कि आज हमारे पूज्यनीय *दादाजी* (१००० का नोट) और *पिताजी*(५०० का नोट) की एक दुर्घटना में रात १२ बजे मृत्यु हो गई।वे दोनों मोदी की गाड़ी के नीचे आकर कुचल गए।उठावनी *३१ दिसम्बर* को होगी।

*शोक संतप्त मुद्रा परिवार*
बड़ा लड़का (१०० का नोट)
छोटा लड़का (५० का नोट)
पौत्रगण (२०,१०,५,२,१ के नोट)

             मोदी चालीसा

       जय नरेन्द्र ग्यान गुन सागर |
       जय मोदी तिहुँ लोक उजागर ||

राष्ट्रदूत अतुलित बलधामा |
दामोदर पुत्र नरेन्दर नामा ||

       तुम उपकार राष्ट्र पर कीन्हा |
       कच्छ संवारि स्वर्ग सम कीन्हा ||

माया, मुलायम थर थर काँपैं |
काँग्रेस को चिंता व्यापै ||

       नासहि सपा मिटैं बसपाई |
       खिलै कमल फूलैं भजपाई ||

साधु संत के तुम रखबारे |
असुर निकंदन राष्ट्रदुलारे ||

       संत रसायन तुम्हरे पासा |
       सदा रहहु भारत के दासा ||

भारत विश्वगुरु बन जावै |
जब मोदी दिल्ली मैं आवै ||

       चीन पाक दोउ निकट न आवै |
       जब मोदी को नाम सुनावै ||

नासहिं दुष्ट और अपराधा |
भ्रष्टाचार मिटावहिं बाधा ||

        करहि विकास स्वर्ग सम सुंदर |
        बनहि राम को सुंदर मंदिर ||

असुर निवारि सुरन्ह कौ थापैं |
राहुल सोनिया कबहुँ न व्यापै ||

         मोदी मंत्र एक सम जाना |
         करहि विकास राष्ट्र सनमाना ||

भारत राष्ट्र पराक्रमशाली |
होहि सिद्ध यह शंशय नाही ||

            || जय मोदी ||

Q. क्या फैसला हुआ?
A. 500-1000 के नोट बंद किए गए।

Q. कब से बंद हो रहे हैं ये नोट?
A. 08 नवंबर रात 12:00 बजे से।

Q. ऐसा क्यों किया गया?
A. भ्रष्टाचार, कालाधन और हवाला कारोबार पर रोक लगाने के लिए। आतंकवाद की फंडिंग और जाली नोट रोकने के लिए।

Q. अब क्या होगा?
A. 500-1000 के नोट आप बैंक या पोस्ट ऑफिस में पहचान पत्र दिखाकर जमा करा सकेंगे।

Q. क्या इसकी कोई तारीख तय है?
A. 30 दिसंबर तक ये नोट जमा कराए जा सकेंगे।

Q. क्या इसके बाद भी क्या बदले जा सकते हैं?
A. हां, ये नोट 31 मार्च 2017 तक घोषणा पत्र (डिक्लरेशन फॉर्म) के साथ सीधे आरबीआई में जमा कराए जा सकेंगे।

Q. एक बार में 500-1000 के कितने नोट जमा किए जा सकेंगे?
A. 10 से 24 नवंबर तक एक दिन में 4000 रुपए मूल्य के नोट ही जमा कर सकेंगे।

Q. क्या बैंक में 9 नवंबर से ही 500-1000 के नोट जमा होंगे?
A. नहीं। नई व्यवस्था लागू करने के लिए बैंक 9 नवंबर को बैंक बंद रहेंगे। 10 नवंबर से खुलेंगे।

Q. एटीएम से अगर 500-1000 के नोट निकले तो क्यों करें?
A. एटीएम से 500-1000 के नोट हटाने के लिए इन्हें बुधवार-गुरुवार को बंद रखा जाएगा।

Q. 10 नवंबर के बाद क्या एटीएम से रकम निकाल सकते हैँ?
A. 10 नवंबर के बाद एटीएम से एक दिन में सिर्फ 2000 रुपए निकालने की लिमिट तय की गई है।

Q. क्या कार्ड और चेक से लेनदेन पर कोई असर होगा?
A. नहीं। कार्ड और चेक से लेनदेन पहले की तरह होता रहेगा।

Q. क्या सरकार ने कोई और रियायत दी है?
A. हॉस्पिटल, एयरपोर्ट, बस स्टेशन, पेट्रोल पंप पर 11 नवंबर रात 12 बजे तक 500-1000 के नोट लिए जाएंगे।
Q. क्या नए नोट निकालेगी सरकार?
A. हां, सरकार 500 और 2000 के नए नोट निकालेगी।
Q. इन नोटों में क्या होगा?
A. 500 के नोट पर लाल किला और 2000 के नोट पर मंगलयान के चित्र होंगे।
Q. आप क्या करें और क्या ना करें?
A. कोई 500 या 1000 के नोट देकर इन्हें बदलने के लिए कहे तो बैंक न जाएं। सिर्फ अपने नोट बदलें। क्योंकि नोट बदलने के लिए आईडेंटिटी कार्ड जरूरी होगा। इनका पुख्ता रिकॉर्ड रखा जाएगा। वीडियो रिकॉर्डिंग की जाएगी। हालांकि, आप अगर अपने नोट बदलने जा रहे हैं और ये काला धन नहीं है तो चिंता करने की कोई बात नहीं। आप आराम से नोट बदल सकेंगे।
मोदी ने क्या कहा?
- मोदी ने राष्ट्र के नाम संदेश में कहा, “देश के सामान्य नागरिक की एक ही तमन्ना है कि वह कुछ भी कर गुजरने को तैयार है। आतंक के खिलाफ जंग में हम थोड़ी सी कठिनाई कुछ दिनों के लिए तो सहन कर ही सकते हैं। मेरा विश्वास है कि आम आदमी भ्रष्टाचार के खिलाफ शुचिता के इस महान यज्ञ में खड़ा होगा। दीपावली के पर्व के बाद ईमानदारी के इस उत्सव में आप बढ़चढ़कर भाग लें।”
- “देश का ईमानदार नागरिक असुविधा तो चुनेगा लेकिन भ्रष्टाचार नहीं। ये देश की सफाई का अभियान है। ताकि हर नागरिक गर्व के साथ यह काम कर सके। दुनिया को दिखा दें कि भारत का नागरिक कितना ईमानदार है। कार्ड और चेक से लेनदेन पर असर नहीं पड़ेगा।

छोटा सा जीवन है, लगभग 80 वर्ष।
उसमें से आधा =40 वर्ष तो रात को
बीत जाता है। उसका आधा=20 वर्ष
बचपन और बुढ़ापे मे बीत जाता है।
बचा 20 वर्ष। उसमें भी कभी योग,
कभी वियोग, कभी पढ़ाई,कभी परीक्षा,
नौकरी, व्यापार और अनेक चिन्ताएँ
व्यक्ति को घेरे रखती हैँ।अब बचा ही
कितना ? 8/10 वर्ष। उसमें भी हम
शान्ति से नहीं जी सकते ? यदि हम
थोड़ी सी सम्पत्ति के लिए झगड़ा करें,
और फिर भी सारी सम्पत्ति यहीं छोड़ जाएँ,
तो इतना मूल्यवान मनुष्य जीवन
प्राप्त करने का क्या लाभ हुआ?
स्वयं विचार कीजिये :- इतना कुछ होते हुए भी,
1- शब्दकोश में असंख्य शब्द होते हुए भी...
👍मौन होना सब से बेहतर है।

2- दुनिया में हजारों रंग होते हुए भी...
👍सफेद रंग सब से बेहतर है।

3- खाने के लिए दुनिया भर की चीजें होते हुए भी...
👍उपवास शरीर के लिए सबसे बेहतर है।

4- देखने के लिए इतना कुछ होते हुए भी...
👍बंद आँखों से भीतर देखना सबसे बेहतर है।

5- सलाह देने वाले लोगों के होते हुए भी...
👍अपनी आत्मा की आवाज सुनना सबसे बेहतर है।

6- जीवन में हजारों प्रलोभन होते हुए भी...
👍सिद्धांतों पर जीना सबसे बेहतर है।

इंसान के अंदर जो समा जायें वो
             " स्वाभिमान "
                    और
जो इंसान के बाहर छलक जायें वो
             " अभिमान "
ये मैसेज पूरा पढ़े, और
   अच्छा लगे तो सबको भेजें 🙏

🔹जब भी बड़ो के साथ बैठो तो  
      परमेश्वर का धन्यवाद करो ,
     क्योंकि कुछ लोग
      इन लम्हों को तरसते हैं ।

🔹जब भी अपने काम पर जाओ
      तो परमेश्वर का धन्यवाद करो
     क्योंकि
     बहुत से लोग बेरोजगार हैं ।

🔹 परमेश्वर का धन्यवाद कहो
     जब तुम तन्दुरुस्त हो ,
     क्योंकि बीमार किसी भी कीमत पर सेहत खरीदने की ख्वाहिश रखते हैं ।

🔹 परमेश्वर का धन्यवाद कहो
      की तुम जिन्दा हो ,
      क्योंकि मरते हुए लोगों से पूछो
      जिंदगी की कीमत क्याहैं